DOKTOŘI
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.
Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"
Vyprávějí si dva doktoři o svých pacientech. "Teda, člověče, my tu teď máme jednoho, ten má snad všechny nakažlivý nemoci... Tak jsme ho dali na samotku a dostává palačinky, bramboráky a lívance."
"Neblbni," žasne kolega, "to pomáhá?"
"Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"
"Neblbni," žasne kolega, "to pomáhá?"
"Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"
ŠKOLA
Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"